沒有你一直很OK

年輕時
總會咬著牙告訴自己
忍一下就過去了
一年見一次面就要覺得足夠了
於是在其他剩餘一個人的時間裡
會安排自己做很多很多事情來排解寂寞空虛
開始寫大量的信和卡片
拍大量的無聊生活照再拿去相片館洗照片
然後期待著寄信與收信這兩件事之外
每天更是期待用著珍貴 電話卡講個覺得很奢侈的十分鐘長途電話

那時候每當我想他的時候
總會聽著一些歌來慰藉我思念他卻看不到他的時刻
到現在依稀記得這種幽幽淡淡地的哀愁
那時我以為可以這樣一日復一日
一直我們很快就能修成正果
只是這樣總是自欺欺人一下子就像泡泡般的破滅了。

我不是不敢再談遠距離戀情
而是我這段戀情談下來
我真的受夠了那種當你難過時
卻無法即刻面對面擁抱
對我來說那是一種比肉體上的傷口還要疼的內心傷


回想當時
好幾個晚上當我在房間裡大哭的感覺很無助
總是有些什麼感受想要說
但卻找不到人說
於是就這樣憋了很久、很久
我想
人總是在最絕望的時候會選擇「我什麼都不要了」的決心吧
從那一刻清醒後
我不是故意任性
我不是不愛你
我不是變心
我只是想跟你分手
我想要讓你知道這一回我是認真的要與你分手
你可以說我無情
也可以說我不夠堅定
但對我而言這段遠距離讓我想要和其他人談一場「正常」的戀愛
至少在我需要肩膀的時候
我可以毫不考慮的靠在上面
就算我的眼淚流不停
但也至少是哭濕了那可靠的肩膀。

其實我的電話號碼一直到現在從那時候到現在一直都沒變過
而你也只在當時我激烈反應下宣告這段戀情無疾而終

但事實證明
人在某種時刻下
會被迫說出自己沒有把握的話
就在分手多年後
我把這道裡看得更加透徹
我不想恨你
也不想笑你
只是謝謝你讓我看清了你當年嘴巴裡所說的甜言蜜語。

你希望別人加入你的生活
而不是你 努力去融入別人的生活
這麼一來
當時我和你之間的故事
或許就有個結局明白了。

我OK。
一直都很OK。
我不是沒有你就不能活，我清楚明白每一天日出又日落。
我可以很OK。
沒有你的日子裡，我還是很OK。

文╱亞美將